可爱的，要走好

可爱的，虽然我们竭尽了全力，但是你还是离我们而去。

可爱的，虽然我们仅仅相识几个小时，但你的离去还是让我们很伤心。

可爱的，你是那么小，可能仅仅出生几个月，但是在和命运搏斗的过程中，你却是那么坚强。

可爱的，你是那么小，但是在强者面前，你昂起骄傲的头，虽然最终你付出了生命的代价。

早上的一次小小的出行，一次小小的顽皮，之前你肯定没有想到这是你生命中的一场劫难。听到墙外你撕心裂肺的叫声，当妈妈赶出去的时候，你已经被那只凶狠的却有着猫一样温柔名字的狗——“咪咪”，咬得遍体鳞伤血流不止了。好心的妈妈把你从咪咪的魔爪下救出，可怜的你当时因为搏斗和惊吓已经奄奄一息。虽然你是陌生的狗，也不知道主人家在哪，向来爱狗的妈妈充当起了抢救医生。简单包扎后，你因为惊吓而僵硬的小身体开始软下来，眼睛也睁开了。你躺在本该是露露的窝里，小眼睛微微睁着，你看到的是我们一家三口关切的眼神，还有露露和小虎好奇的大眼睛。

情况似乎没有我们想象的乐观，你开始呕吐，嘴角渗出了鲜血。你总是想站起来，可是你后背的伤口让你疼得无法站立。你一直在痛苦地叫，我摸摸你的头，你好像因为得到安慰而不再叫。当我们吃午饭时，把你放进屋子里面，用电扇的风好让你在这个炎热的夏天得到些许的凉意。

情况依然在恶化，你又开始呕吐，因为疼痛还打翻了盛水的碗。你背后包扎的纱布上已是血红一片。妈妈的止血膏似乎并没有起到多大作用，你的血还是在慢慢渗出来。抚摸着你的头，一直在轻轻说着“要坚强啊”，你的眼睛的光却渐渐黯淡下去。露露和小虎也守在旁边，现在的它们很安静，似乎也在为你加油。

你的气息开始微弱，连叫的力气也没有了，爸爸说你似乎不行了。你这时候还想试图站起来，就是这个试图的想法让你耗尽了最后的一点力气。你走了，在这样一个炎热的下午。

我不知道你的名字，小狗，只是如果有来生如果你还是一条狗的话，可以来我家。每次你想外出我会陪着你，不让大狗欺负你。如果你没来得成我家，那么请你一定要对狗社会的惨烈有一个思想准备：看到大狗你如果打不过它，你一定要快速跑掉！

短暂的生命就在我眼皮底下溜走了，可爱的，你在去天堂的路上一定要走好，碰到大狗要跑啊！

    草原日出。

    我想，不远万里已经跑到了内蒙，那么草原日出是不容错过的。白天四小时的车程，三小时紧张又刺激的骑马到晚上的篝火晚会，大家都很疲劳。导游告诉大家日出的时间是早晨五点，我于是闹了四点办的闹钟，和路商量好了准时起床看草原日出。

沉沉睡去，一直到铃声大作。看看另一张床上的路，依然是一副酣睡的样子，还有轻微的鼾声。躺在床上，想象着蒙古包的天色是怎样了。坐起身来，听听外面可有人出去看日出。天是暗着的，外面也没有什么声响，昨天的活动大概把大家给累坏了。那么我也不起来了吧，今天去响沙湾还有四小时的车程呢，日出下次有机会还可以再看。刚刚躺下，另一个声音便又响起：还是去去吧，这可是草原日出，你这辈子可能也不来内蒙了，唯一的一次机会都不珍惜么，就这么错过么？旅行总有遗憾，那为什么不让遗憾变得少些呢？

就在这两种声音互相“打架”的时候，窗外似乎亮些了，看着昨天已经搭好的三脚架，我决定去看日出。

披了两件外套，那好相机和架子，倚上了蒙古包的门。天空已泛着青色，远处联通的信号塔高高耸立，草原上三三两亮走着些早起的牧民和和我一样去看日出的游客。路上一直在想着巴老的《海上日出》：“为了看日出，我常常早起。那时天还没有大亮，周围非常清静，船上只有机器的响声。……后来太阳才慢慢地冲出重围，出现在天空，甚至把黑云也染成了紫色或者红色。这时候发亮的不仅是太阳、云和海水，连我自己也成了明亮的了。”我想太阳就会和巴老描述的一样，会慢慢突破重围然后金光四射。

我一直想象着太阳慢慢露脸的情境，站在已经架好的三脚架便，站久了就觉得冷，浑身直打哆嗦。看着远处的游客，他们都是披着被子出来的。我只好在太阳出来前来回走动，以三脚架为中心向前五十步向后五十步。时不时抬头看远处的天，云似乎在慢慢散开，有些云还略略带了红光，我想太阳不久就要露脸了。可是过了二十分钟，太阳还是没有出来，远处的云彩还是和刚才一样，只是微微带点红光。炊烟倒是升起来了，可是晨光呢？

当太阳在远处房顶探出头的时候，我已经快冻僵了，不过很兴奋，一直调整着相机的状态。我要好好拍拍草原上的日出！但是，我错误地估计了“革命形势”，草原上的太阳或者说是我站的位置看到的太阳，是露脸之后便很开心地直线上升，然后便是金光四射，然后太阳就挂在天边了，不是看到小小半个，小半个，半个，大半个然后是全部，我看到的草原日出是露脸之后就对着你一脸灿烂啦！

     瑟瑟发抖等了四十分钟，看到了似乎并不壮观的草原日出，不过毕竟看过了么。我摆好姿势在草原上留下了我的倒影，是一个大大的人字！瑟瑟发抖等了四十分钟，看到了似乎并不壮观的草原日出，不过毕竟看过了么。我摆好姿势在草原上留下了我的倒影，是一个大大的人字！

内蒙的天气。内蒙的时差比我们要晚两个小时，在八点的时候那边的天还是亮着的，接近八点半他们的夜生活才刚刚开始。所以在我们六点半坐进具有内蒙特色的饭店蒙古帧的时候，旁边几乎还没有什么人，以至于我们认为呼和浩特的司机不厚道，把我们带进了没人吃的饭店，不是听葛优广告做的么“……就像进饭店，哪人多我进哪……”。等到我们啃完了羊蹄，嚼完了羊背，喝完了有点咸味的奶茶，这时候周围的人开始多起来了，而窗外还是亮堂堂的。

从蒙古帧走出来，在大街上溜达，这时候颇有些凉意了。去内蒙的这几天，我们这里每天是35度以上的高温，而在那儿，差不多25度左右，早晚更是冷。可是就在这样的天气里，我们去的几个人都要穿衬衫，还是觉得有些冷，那儿的人可不是这样。大街上有人穿无袖的，还有个别人还光着膀子，还有就是剃光头的人很多，引得叔叔纳闷：“这里又不热，居然有这么多人剃光头。”

内蒙早晚的温度是很低的，特别是我们在草原上的那晚，真真切切感受了。草原上热情的蒙族人准备了丰富多彩的表演，吹拉弹奏，载歌载舞，我们看得尽兴冻得也确实苦。看完表演回来我在被窝里捂了一个小时还没把自己捂热，当时看表演时我可是穿了一件短袖外加两件外套的。还是那些小孩子幸福，妈妈给带了棉袄，有些人还把蒙古包中的棉被披在身上，看样子我是“错误地估计了革命形势”啊。

内蒙之行，来得很突然，去得很匆忙，玩得也挺尽兴。

长大了以后的旅行，是带有思考的，是一种真正意义上的领略风土人情。

首先是环境。以前总是在嘴边嚷嚷着“风吹草低现牛羊”，是先有风吹才有草低最后才能在草丛深处看到牛羊。现实中的草原远非如此。去内蒙之前，一直在看央视的原生态唱法的个人总决赛，特别是内蒙的呼麦留给我很深的印象，歌手王立宏也曾经在他的歌中融入过此种唱法。最后的一分钟对话考试结束后，来自内蒙的小伙子说：“小时候我们都能在草原上捉迷藏，一低身伙伴们就找不见我们了。可是现在的草原你要趴下也能看得到你。”去了内蒙的草原才知道，原来实事就是如此。

去草原要经过著名的阴山山脉，现在的阴山远不是赵武灵王胡服骑射时候的郁郁葱葱。一路看到的阴山是光秃秃的，石头裸露，见到树木，只有薄薄的一层浅草。阴山之所以会变成现在的这样，一个是1938年当时兴起了大造召（“召”就相当于是汉语中的庙），城里城外都是在大兴土木，阴山上的树木被喇嘛们砍伐了。还有一次毁林是在大炼钢铁的时代，炼铁不仅损耗了包括家家户户铁锅在内的铁器，也损耗了山上的树林，从此山就成了秃山。何时在回去郁郁葱葱，很难了……

翻越阴山之后就来到了希拉穆仁大草原，终于看到了开阔的草原，你的头上就是白云蓝天，空气也格外沁軐，每一个山头都有一个敖包，远处是散落的蒙古包。这是远远看过去的环境，但是当你骑上马，在马背上走走草原，近看这看似美好的一切，和马倌门聊聊，情况并非如此乐观。骑马向水草肥美出行进，一路上的草没能没过马蹄，泥土的表面沙化很严重。跟着马倌来到草比较高比较茂盛的地方，也没有我先前在网上查阅资料时看到的蜿蜒向前的河流，只有稍许的泥泞，草原上的河流消失了。听马倌说，草原一年比一年旱，今年阴山以南是发水，而以北的草原是干旱，特别是这些年流行的羊绒衫，也是造成草原沙化的原因之一。怎么羊绒衫也和草原的沙化有关呢？原来是产羊绒的羊和其他羊不同，这种羊吃草是要连草根儿都要吃掉的，那么第二年草原上的草就不再是“春风吹又生”了。

我想，再不写点东西，怕是要对不起自己开的博客了，仅此而已。

放了暑假，休息了也将近一个月了，生活是及其“有规律”，甚至每天早上不用闹钟，醒的时间也是同样的。早饭之后“学习”当天的报纸，上楼上网，到了十一点吃午饭。然后便是午觉，醒来照例是在两点半左右，吃点东西，看会儿书，四点开始继续上网。晚饭在五点半，然后是看新闻，到七点半练瑜珈，一个小时后回来，便窝在沙发上看电视直到十点半。每天的生活就是这样，不算充实倒是挺自在。看着天气还凉快，去街上走走，或是在傍晚和爸爸妈妈一起去压一会儿马路。原先想着这个暑假还会照例去爸爸学校打球，现在想想，自己都是二十五岁的大姑娘了，怎么还能和一帮赤膊的小男生一起玩呢？

除去宁波三天的新课程培训，一天去杭州检查眼睛，将近一个月以来出家门的次数并不多。出家门可以长见识，认识新朋友会会老朋友，因为在家这里，大伙都在上班，而和自己同行的不是远便是在利用暑假挣钱。不过在家不是一点东西都学不到，宁波的房子要装修了，前几天去联系了设计师，算是也认识了新朋友。装修这个东西，一提起来挺让人心烦的，而且对于我来讲是白板一块。这几天都在上网看图纸，看样板，然后是熟悉房子装修的种种猫腻。老爸老妈把这一重要任务一半是交给我了，因为开学后只有我还能时不时跑工地去看看，他们是爱莫能助了。看着网上BBS上大家纷纷批判装修公司的这不是那不是，说的我心里是拔凉拔凉的，我一个离门外汉还有十万八千里的小妮子，怎么对付那些身经百战的江湖老呢？不过想来自己也挺神气的，要是自己真能从中学点什么，那不是为着以后积累经验么？

过几天要和路去趟内蒙，去草原看看，去体验那里的风土人情。我这人，向来想法挺多，这事情上我又想了点。大二那时去厦门，是第一次离了父母和同学结伴去远行，那时候我们坐火车，挺安全的。这次是离开父母自己第一次乘飞机去远行，虽说飞机也坐过许多次，可是父母不在身边，心里总有什么落不下。唉，落不下，就是落不下么。

回家五天，不短不长，今天重新回到学校，却有一种久违的感觉。

这个五天，办完了离校手续，去学院盖章离校，和周老师嘀咕说：“其实这一张离校手续也没有什么意义，还让我们好好保管，真是。”“其实就说明……不说了。”周老师说。我一下转过神来，原来这就是代表真正意义上的结束，原来先前举行过的一些仪式或是聚会都不是终极意义上的。彻底的，是这张纸，盖着学院红红的印章的纸。

离校那天，发现波波安静在床上睡觉，醒来和她聊了几句便走了，走得很自然，就像每个周末回家告别一样。公车上，收到波波的短信：“你还回学校吗？”这时，才意识到，也许刚才这一别不知道几年后才能见，但是为什么，为什么这么自然？

爸爸在寝室整理东西，我在填着退宿的单子，突然寝室的电话铃声大作，看着爸爸诡秘的笑容，一定是他的恶作剧。“这是最后一次打这个电话了，86320841，这个号码以后不会再打了。”

在六月初的时候，每次回学校都在想着自己整理行状离开学校的情景，有时候竟然会想到抽泣。可是真正离校了，是这么匆忙，连回头望一眼都没有，不用说是哭泣。

总觉得自己还是属于这里的，毕业只是形式，我的青春，我的朋友都会留在这里，半个小时的车程把自己的心和母校拉得如此之近。

今天回到任教的中学，学生们考完期末的最后一门考试，个个神态轻松地走出校门。迎面碰到自己班的学生，问问他们考试的情况，感觉似乎都不错。回到寝室，同事跑来告诉我已经给我买好了很久以前就很想买的全身镜，空调的出水管也顺道一起买好了，我只要给钱其他都不用操心。心里小小的高兴了一下，他们的举动让我有温暖的感觉。

五个美女出外吃饭回来，碰到帅哥们在校门口吃饭，“哎呀，小鱼，很久没见了嘛。”阿张哥说。“就是就是，我们看球的时候还一直问小猪，小鱼怎么没下来呢。”可爱的胡老师一边喝酒一边说。“^_^，我回家五天，去办了离校手续呢。”我笑着说。“我们可想你了，觉得好久没见你一样呢。”

一回到学校，同事们的热情让我感觉像是回到了一个大家庭。可爱的学生，友善的同事，谢谢你们，这个炎热的夏天我感觉到的只是温暖……

临近期末了，还有一个星期就是暑假，大学最后的暑假工作最初的暑假。

也许当老师是幸运的，还有暑假，读书生涯的结束并不意味着暑假的结束，但这个暑假隐隐让我感觉到了些许的压力。
    我向来不是一个能考试的人，考试对于我来讲从来不是一件可以轻易成功的事情，所以我有恐惧症。而作为老师，在考学生的同时，自己也在不断考试，真可谓学到老考到老。下学期开学后，有接二连三的考试，形式上的和综合上的。计算机三级，还有开学后青研会的“考试”。这学期只是作为一名代课老师的身份参加工作，而下学期真的要迈入实质性的岗位了，我感到了压力。

也许这种压力不应该有，年轻人应该有朝气和活力，应该有蓬勃向上的动力。我想，只是我太想做好工作，给予自己太多的期待，我才会有这种先遣部队似的压力。

今天看《语文报》，看着一个个园丁的铅字，从字里行间能感受到他们身上的魅力，那一颗颗火热的心。上次去学院，碰到王老师，他寄予我很大的希望，希望我能成为一名优秀的老师，成为一名能上好课的老师。在代课之前，我总是认为上好一堂好课是一件容易的事，可是真正在这个位置了，能够做到每一堂课都上得美轮美奂的老师可谓少之甚少。所以自己一度很苦闷，总觉得当了真正的老师却意味着自己的退步，远远没有在实习和大学那时候上课上得好，自己的才思似乎枯竭了，那源源不断的思绪似乎被阻碍了。

报纸上刊登了一位从教二十多年老师的随笔，文章篇幅很短小，每一篇都是几百字，但是却字字珠玑。那位老师也曾经羡慕那些能洋洋洒洒写下好几千字的老师，也曾经羡慕那些能在公开的教学比赛中获得高等奖的老师，也曾经为自己不能上出好课而烦恼。他也这么认为，要做到每一堂课都是好课，那是不可能的，语文的教学要靠教师本身用自己的人格魅力去对待，用人文的精神去实践，不能用急功近利的思想去对待语文，对待自己的教学成果。他是一位成功的教师，有学生甚至发着高烧也不肯请假，直到听完他的语文课。我想，要是哪天我也有这样的魅力了，我肯定会在睡梦中都笑出声来。

一边是“半年适应，一年成熟，三年出成绩”的压力，一边是想用自己的淡泊的心态去迎接即将到来的真正的教师生涯，我可以在这两者中间找到平衡吗？我可以最到精彩地讲课最漂亮地出成绩吗？

明天毕业典礼，洗了头洗了澡，换上白衬衫黑裤子，为了明天穿学士服的那一刻。

给XL打过电话去，在那头埋怨：“明天你们学院毕业典礼，你穿学士服，都不早通知，就等明天和你拍照了。”其实，在拍照之前我一定会通知的，我也知道这一刻的意义。

最近不能听一些歌，比如《毕业生》，比如《栀子花开》，比如水木年华，诸如此类。六月的校园，空气中都有离别感伤的味道，是人为的吧，我想。

昨天和法老通电话，说着关于失恋的悲伤这样的话题。虽然我不曾有这种经历，但说起来却有自己的一套理论。诸如失恋的悲伤的这种情绪，短时间的难过落寞是允许的。一段时间内如果依然是这样自暴自弃，我想那时不是因为失去对方而伤心，而是你自己想沉浸在这种情绪中。你用你的意识控制了自己的行为，一直对自己说自己很难过，那么难过便会绵延无期。

推而广之，在毕业的这个瞬间，同学都将远离，四周都有离别的感伤。你不得不沉浸在这样的氛围中，周围的一切都会让你想起曾经的一切。所以这时候当你骑车缓缓滑过学校的林荫道，鼻子会是酸酸的。

幸好，我没有太多感伤的理由，因为多数好友都不约而同留在了同一个城市，即使有些朋友不在同一个城市也离得很近，这些很让人欣慰。离别只是一个形式，只宣告一个阶段的结束，代表人生的一个休止符。短暂休歇后，音乐将会继续想起，你、我、他继续有条不紊地开始我们另一种生活。

留在彼此身边，幸福……

六一儿童节的早上起来，发现扁桃体发炎了。会心一笑。

今天下着大雨，丝毫没有挡住来我们学校表演的小学生的热情，今天是他们的节日，每个人的脸上都灿若夏花。和同事去体育馆看他们的表演，看到了一根根竖起的发辫，一张张红彤彤的脸，我们和他们一起开心地笑。

看着台上可爱的他们，照例会想起小时候的自己。六一前后是最忙最累最开心的时候，总是忙着准备一台台节目，集体舞、独舞、韵律操、大合唱，每年都要参加好几个。有一年坐在爸爸的自行车后弄伤了脚还带伤上阵，跳的舞蹈的题目至今还记得《加油，加油》。

日记从六一写到了今天，迟迟没有上传，没有什么写博客的欲望。总是有一种奇怪的现象在我身上存在：越是忙越是想写东西，越是忙思路越清晰。忙完论文之后，似乎没有什么奔头了，就变得很懒散。经常躺在床上不想起来，经常会中途沉沉睡去，连敲几个字都不想，甚至连敲好的字都不想上传。可是在高三、高四时，我有好几本日记本；在写毕业论文的午夜我还会停下来写写博客；在很多事情堆在我面前，需要限期完成时我可以同时办好多事情。我想，这个就是惰性。

我想，自己最近又慵懒了不少，博客也很久没更新。

慵懒可能是一种生活态度，我只愿它只成为生活中某一阶段的状态而不是态度。

今天在慵慵懒懒中回到学校，大概是路上的那颗疲倦的心。每个星期天的下午都是心最为疲倦的时候，像是从天堂一下子坠落凡间的精灵：随着车轮的转动一下子从理想状态回复到下车后的现实状态中，从天堂到凡间只有短短一个半小时。

XL赶了今天下午两点半的飞机飞回家，像是燕子一般归巢，在四个小时后的昆明，我能想象她见到靠山乙时的心情：回归天堂。

论文答辩是这个星期的事了，在月末考完大学最后一门的考试，大学生活也暂告一段落（我宁愿说是暂告一段落，而不是彻底结束）。这星期回去上课一定要认真听听，为着本科最后的一堂课，为着“纪念”这两个字。有时候回忆是不必要的，但是“纪念”兴许是一个回忆的理由。除了好好听，我想最后的最后的课没有其他可以做。

回到学校有些许困意，正打算合衣眯一小会儿，手机响起，一个陌生的号码。接起来听，嘿嘿，一个久违而又熟悉的声音：

“最近好吗？”

“啊，是你！你个没良心的!”

“就知道你会这么说我。”

“谁叫你换个手机号码都不通知，说得过去么？”

“好好好好，知错了，好吧，大小姐。”

…… …… …… ……

YH在杭州的房产公司干了一年，办公室看报纸的生活使他度日如年，如今自己辞了工作，又按着自己的兴趣开了一家NBA主题店，说到这儿电话那头的声音很兴奋：“这家店能开，很大一部分源于你。”“我？”“是你引导我喜欢上了体育，喜欢上了篮球，喜欢上了NBA。”看样子，七八年前的自己还着实“害”了一群人。YH是我们这群人第一个下海的人，不知他的水性怎样，但愿他能游过一个又一个的险滩，即使碰到漩涡也能安然无恙。

YH，还记得《平凡的世界》么，这是我推荐你看的，还记得孙少平和孙少安吗？即使经历怎样的挫折“应该象往常一样，精神抖擞地跳上这辆生活的马车，坐在驾辕的位置上，绷紧全身的肌肉和神经，吆喝着，呐喊着，继续走向前去”。经商一直是你想做的，我也相信你会一直好好走下去，为着你的理想，为着你执着的心。

一清早，有人推门而进，拿着一束芳香的百合。

“顾老师在吗？”

漂亮的顾老师迎上去。

“这是一个顾客为您订的花，在五一以前就订的，说好今天务必让我送到。”

“没有留言吗？”

“没有，您先签字。”

顾老师一脸茫然地看着花，是谁送的？为什么送呢？又为什么特地交代是今天呢？没有花卡，而且知道顾老师喜欢百合，一定是熟人，难道是先生？可是今天既不是生日也不是母亲节，也不是结婚纪念日，为什么要送呢？

我们都说打电话去先生那问问，可是万一不是呢？唉，原来收到莫名其妙的花也很犯难啊。

顾老师有一个乖巧的儿子，丈夫并不在本地工作，只是在周末回家。每次顾老师提起丈夫和儿子都是以“大二子小儿子”相称的，眼中总会流露出骄傲和欢喜的感情。

正当我们大家费思量的时候，顾老师的小灵通响起。

是先生在外地打来的，顾老师赶紧问花的问题，电话那头就笑起来了：“想想为什么送花给你呢？”“不知道才要问你嘛。”“自己想想，然后打开你的邮箱，写了一封信给你。”

办公室一下子喧闹起来，有老师忙着去帮顾老师开电脑，甚至把网址也打进去了。顾老师奔着过去坐到电脑前。

远远坐在后面，一瞟就能看到信箱中美丽的信纸，还有正在缓缓上升的文字，应该是一首诗。

几分钟后，顾老师泪花闪闪地站起来：“今天是我和先生相识十周年的日子。十年前的今天，那时候大一，就在实践基地我们相识。”

十年前的偶遇，造就了今天浪漫的一刻；十年前的偶遇，也注定了今生的相知相守……

博客很久没有更新，因为我一直在玩。

五一去江苏玩，七个小矮人。

半夜走在南京街头，虽然下肢已经麻木，还是屁颠屁颠跑去KFC买了全家桶回去，一起抢着吃格外香嫩；夫子庙举着肉棒啃，周围是穿流而过的人群，旁若无人的感觉差不多就是这样；看到一大堆漂亮的氢气球，兴冲冲跑过去买了一个丁当猫，绑在书包上，依然是旁若无人地过街……这次出去，印象最深的不是瘦西湖，不是总统府，更不是金山寺，而是在这个过程中格外轻松的心情：旁若无人。因为旁若无人，所以开心彻底。融入在小矮人的世界中的我可以抛开一切顾忌开怀大笑。后来在家的几天，我翻开了许多先前的照片。大学以前的自己，拍照片总是抿着嘴，要么就是板着脸，很少看到笑意。而看看这次出行的照片，几乎每一张照片上我都会露出洁白的牙齿开心得笑。

…… …… ……

玲发来短信，告知五一已经订婚，十二月就要结婚，没有出乎意料但是也没在意料之中。同样的年纪她在谈婚论嫁，我却一直在玩。我还想玩，想一直玩，就想这样的玩，可是还有多少时间呢？

我一直在“玩”。难道？

三天没有好好吃过饭，没有好好洗脸，没有好好睡觉，没有好好上课。还好，只有三天。如果是三个星期，也许会变成坟墓中爬出的干尸。

五一选择也定下来了，去江苏。

L说：“不管选择哪一个都是有遗憾的。”总归要有遗憾，那么还是按照逻辑顺序来，先来后到。法老，对不起了哦，因为留给他们的机会也许仅此一次了。

两年前的五一，四人结伴去福建，想起火车上下棋，想起被虫子咬后两个月才好的大包，想起建杭在武夷山那个被无数只山蚊群咬的晚上，想起归来的列车，想起一路的风景。留给我们相聚的时间不多了。可是在这之前，我们曾经戏言：时间在腐烂。

今天办公室电脑放着《一路顺风》，去年毕业的朱说，那时听着这首歌在月台和朋友告别，他们相约同一天离开学校，哭得淅沥哗啦。

为着少留点泪，我选择和你们一起，亲爱的朋友……

趁着写论文的当口，我还是喘口气来写点东西。

不想失信于朋友，因为这是我们很早之前的约定。在凌晨想起你们的每一张笑脸，很让我心动；

也不想让法老失望，因为有诚挚的邀请，还有那美丽的山水。想起你腼腆的笑容（可以说腼腆吗？），让我很有感触。

唉，大学最后的五一，却有如此选择的困难。看到在跃家小庄自己那时候的留言，真是很惭愧。我很想和你们一起去，这是我们大学最后的期待，而且还有新鲜人物的加入。为着和你们一起去旅游，一个月之前就买好了纸巾，买好了洗漱用具，还想好了穿什么衣服。

可是，法老的邀请，让我很踌躇。因为朋友的约定在前，而法老的邀请在后，是不是要有个先来后到呢？如果不去，法老也一定会很失望。而且我想法老下次不会再带我一个人去。错过的就是这样错过么？

我知道写到这L肯定会在心里说我几句：什么事情都想得这么清楚，有必要吗？想去哪里就去哪里么？

我也很想跟着自己的感觉走，可是这一次两者都不想放弃。我想L又会说：不是最终总要放弃一方的么？

那么我放弃哪一方呢？

    今天真是神奇的一天，简直难以置信。

    昨天回学校时很兴奋，因为趁着中学在期中考，我今天可以回家小憩四天，^_^，半个多五一呢，而且已经计划好真的要认认真真把论文写好了。

    世界上有一种东西叫“预感”或者叫“灵感”亦或叫“第六感”。我昨天下了公交车就突然想到：这次回来不会在学校碰到H吧？从过年一直到现在没有回复短信过去，因为不想去触动那根神经。一茶一座的三仙女聚会中提到这件事情时，L说这是“多余事”，简直不值得一提。而我心里一直惴惴不安，有点慌。

    今天匆匆骑“宝马”去上课，就在东区进校门的那一瞬间，当！我看到了白色阿迪太阳帽下的那张脸，而旁边是戴着粉红太阳帽的小女生，他们牵着手出了校门。我想我看清了白色帽子下的那张脸，确信是H，但是并不确信H有没有看到鱼儿。

    心情一下子很好，因为白色帽子牵着粉红帽子的手。不用慌张，小女生；鱼儿，你更不用慌张了，恩，很心安。Message ，我想不会有了。

我想，在这件事情上我没有判断错误。

    太阳很好，暖暖的，没有戴太阳帽的我尽情享受阳光的滋润。背着双肩包，“驰骋”在白桦林中，想起了《爱在哈佛》中秀茵背双肩包的样子，^_^，我喜欢把自己想象成她。

    刹车一刹，停在图书馆楼下，，今天有三本书需要续借。踩上三级楼梯，一抬头，真的要开心得晕过去了，碰到了S呢。依然很有风度地朝我挥挥手，微笑；我也挥挥手，开心地笑。无框眼镜，白色衬衫，淡色便裤，依然是纯净而雅致。半年了，才第一次见面呢，我猜S今天也和我一样，去参加党章的学习。真是要感谢党呢，让我认识了S。

    高兴得要晕过去不仅仅是因为碰到了半年没见的S，而是前几天做梦梦到过S，昨天在寝室和同学聊天说到过S，还很没羞耻地说要嫁S这样的，睡觉前曾让老天保佑今天能碰到S，想不到……恩，有点相信叔本华的意念论了，意念原来是多么奇妙呢！！

    每一次碰面我们都是挥挥手，相视一笑，然后擦肩而过。我想下一次再邂逅，我会回头。

    到了教室，又听到一个让我欢呼雀跃的事，可能按照法老的话说还是“小人得志”，不过我确实有点幸灾乐祸的感觉。原来我费劲心机要去的那所中学再我和LY之间选择了后者，签约后，LY去考了公务员，一不小心就考上了，唉。“校长哦，麻烦您再去找一位吧，代完课我要去当公务员了呢。”我想象着LY会怎么对校长说，也想象着校长的脸色：白、黑、红、青、紫还是五颜六色的，不知道呀！！想象不来呢！当初也是他费劲心机不惜得罪教委力签LY的，好吧，自个儿收拾残局去吧！！！

    我现在在这所学校很好，我很喜欢，所以现在的心态就算被人说是小人得志、幸灾乐祸，我也要抒发一下：校长大人，谁让你让鱼儿的爸爸妈妈伤心难过了，就冲这一点我就要舒怀一下，就要幸灾乐祸一下，哼！！！

    昨天同事在我这边吃火锅，两个人吃得快看不到自己的脚，一边看《谁主中原》，一边为陈圆圆这样一位决色女子争论不休。同事睡眼朦胧地走了，顺便还把我们吃过的碗拿去洗，她知道我没有洗碗的“爱好”。

    在劳动方面，我有我的“爱好”，诸如扫地、拖地，这个遗传于我爸，所以我妈就把洗碗的差使给我爸了，要训练他“爱好”洗碗。今天这个同事来可帮了我大忙，因为前几天卫生间的日光灯搞罢工，所以前几天我一直处于凭感觉洗脸的阶段，同事一来就教我用晾衣干把日光灯重新唤醒了。她说我缺少生活经验，我想这句话很对。

    这句话马上在另外一件事上证实了，我的马桶居然塞住了！平时我连卫生纸都不往里扔，怎么会塞住呢？估计是我们先前洗菜的时候把菜蒂什么的扔里面了，加上管道本身就小，所以一扔便塞。天，这可怎么办，没遇到过啊。我就一边埋怨学校抽水马桶的不是，一边使劲抽水。一开始水还会慢慢往下走，可是渐渐地它不动了，纹丝不动！我又接了一脸盆水，企图利用水的冲力把里面的东西冲下去，于事无补！更为糟糕的是，水差不多都要满出来了，里面还有那么多污秽之物，出来了怎么办？这时候的我认为时间会解决一切，盖上盖子，把房间的地拖好，看看钟已经凌晨一点有余，便安然入睡。

    第二天醒来好像去如厕，一开盖子，天！怎么会这样，里面的污秽之物还是浮在满满的水里，一个晚上没有下去一丝一毫，怎么办！我好像上厕所啊！我的水斗也在这时候莫名其妙的漏了，管子里的水一直往外冒！怎么办啊，要水漫金山了，我过会儿还要洗头、刷牙、洗脸，这些水怎么办啊！

    打电话向妈妈哭诉，一边讲一边哭，电话那头莫名其妙，又有点嗔怪的语气：“哭什么哭，拿个吸吸的东西使劲往里按几下就行。不行就叫水电工！”其实我是希望妈妈能过来帮我。

    借来那个家伙，两分钟解决了昨天晚上到今天凌晨花了两个多小时没有解决的事情，原来这么简单。借东西给我的老师对我说：“以后有什么生活上的问题来找我，你太缺少生活经验了。”可是先前，我一直以为自己是生活中的强者，马桶事件彻底让我放弃了这个想法。

上星期回家碰到了初中时候的班主任。

那是星期六傍晚，一家子一起去父亲的同事家吃饭，远远看到正从对面走来的初中班主任。她和妈妈一样大，经过了去年暑假那一场彻骨的灾难，如今消瘦的她走起路来总是弓着背。三年之前去拜访过她后，就再也没有碰到过。三年之前那个家还是充满欢声笑语，可是现在却只剩下孤寂的两个大人。白发人送黑发人，那种绝望是谁都可以想见的。很早就想去拜访老师，可是一直没有找准时机，觉得去了那里不知道该说些什么，总觉得要回避点什么东西。

初中的时候，老师也是倍受争议的一个人，可是在我心中，她也是优秀老师的代表。如果从教师的层面上来讲，她是位好老师：负责、敬业、有事业的追求，有教书育人的艺术。碰到老师了，当然要把自己的情况好好汇报一下。老师听后，笑嘻嘻地说：“你也和我一样，成了一位老师了。我还记得当时初中第一天报到，让你们各自介绍自己，你第一个上台，在那边很有架势，说着自己当外交官的理想。”我一时竟然不知如何作答。

不是为着自己外交官的理想没有实现的可惜，也不是为着难为情。我的眼睛有点湿润，这么多年过去了，老师竟然还一直记着当时懵懂的自己说下的看似可笑的理想。消瘦的她，在说这个的时候有一种作为老师的骄傲和发自心底的开心。老师，谢谢您，您一直是我的榜样，您的敬业一直让我感动到如今。今天自己初为人师，周围吵吵闹闹的孩子们都是自己当年的缩影，看着他们我常常会想起自己的初中时代，想起那时候的您。您是坚强的，不管怎么样，无论是作为母亲和老师都是称职尽心的。

    望着老师远去的背影，依然是步履缓慢，微微弓着身子，肩头似乎背负着很大的负担。老师，前方的路可能使您充满疑惑和惶恐，但是您是坚强的，所有的学生都是您的孩子，我们会在背后默默注视您，并且衷心祝愿您能健康、幸福。

题记：这是一个球迷时代的结束，也许我以后也会经常看球，但是比起三年以前的自己一切的疯狂似乎已经很遥远。仅以此篇纪念我的球迷时代。

痛并快乐着

                     ——曾经是个铁杆球迷

有时候上窜下跳，又时候泪流满面，有时候情绪激昂，有时候愤怒满腔……曾经很多次被人“另眼想看”，备遭白眼；曾经疯狂喊叫知道母亲怒气冲冲过来拎耳朵“你的球什么时候结束？”I don’t know! I love football！这么多年看球所得感想就是：做球员累，做球迷更累，做铁杆球迷累上加累！

为什么会发如此感慨呢？就听我细细道来。 

累上加累之一：体力消耗大。做球员的踢完一场比赛就完事，做一般球迷这场球没有我喜欢的球员就爱看不看。而铁杆的就不同！对一场比赛前前后后要花的时间快比得上教练了。运用各种信息渠道，什么报纸、杂志、广播、因特网，看的昏天黑地乐不思蜀废寝忘食夜不能寐，思考明天将会出现什么阵容，谁的状态好谁有伤病谁有望进球，掐着指头闭眼沉思跟个“赛半仙”似的就差没用上什么星座占卜巫术了。想得是焦头烂额双目无神呆若木鸡，正当只差一口气之时。凌晨时分听到黄建翔那熟悉的声音：“各位观众朋友，现在为您现场直播的是……”顿时双目放光呼吸加速精神恢复一切正常。又是精神高度亢奋的九十分钟，沉迷于22人抢一个球的游戏中难以自拔……。九十分钟后，自己支持的球队获胜则欢呼雀跃喜不胜收，只差一大鼓震醒左邻右舍；要是支持球队不幸败北，则只差一哭丧棒杂碎电视机。迷迷糊糊入睡，周公召唤，神游其中，无奈只听三只闹钟吵架吵得震天动地唾沫乱飞，差点引来巡航导弹劝架，只得摸索起床，却给还似梦游状态。一照镜子脸色如腊冷汗直冒眼如熊猫，只得匆匆洗漱，不顾身体虚弱直奔学校。

累上加累之二：经济危机严重。球员一场比赛什么出场费、小礼物，林林总总之多可谓收获颇丰；一般球迷也不去看几场球，报纸杂志也买得少，消费也不是很大。可是铁杆的就不同！平时省吃俭用勒紧裤腰带，不喝果汁可乐只喝凉白开，一块钱希望掰成n多份用。只等星期六去球场外买票，哆哆嗦嗦拿出几张花票票得来一张入场券，倒也满心欢喜心花怒放放声球场吾心飞扬。当然球票的开支还是小小的意思，什么球迷俱乐部活动，买球衣（正版的）买颜料买长途车票旅馆住宿费餐饮费还有买金嗓子喉宝的费。眼看着生活费消耗殆尽可是一个月只是过去了一半，从此只好每天饥肠辘辘，干面包加凉白开，朋友见了都心疼地问：“你们家阿毛还好吗？”唉，只好每天在窗口叹息“面包会有的一切都会有的……”

    累上加累的原因例数不尽，今儿也真能说上这么两点，用白主持的一句话结束全文：“痛并快乐着”。

他是班上最吵的学生，以前；初次看到他的名字让我想起一个成语“叶公好龙”。刚开始的时候，上课他最活跃，但不是和你互动的活跃，是顾自己玩，前后左右说个不停。

那天上课，抽学号回答“你的爱好是什么这个问题”，居然第三个是他，他说“篮球。”“那最崇拜的是谁？”我以为他会说乔丹，他高兴地说“麦蒂。”看来想要一个乔丹的答案是困难的，就像那天法老和我讲的，现在的学生一提到篮球不是姚明就是麦蒂。“你打得好吗？”我接着问。“还可以的，老师！”他显然很兴奋地回答了这个问题。“老师也打得不错，有空和你比一比怎样？和你投篮比赛好了，你还不一定会赢我！”下面七嘴八舌：“老师，你篮球队？”“老师，你训练过的？”“老师……”

下课后，他走过来，笑着对我说：“余老师，等我脚好了，一定和你比一比。”“当然好了，那从现在开始，你上课要好好听，知道了吗？”他使劲点点头。这以后，上课他不再和旁边的人讲话了，虽然没有完全听进去，但是我看到了他的进步。

今天，我瞌睡懵懂的从寝室出来，老远从背后传来两声“余老师！余老师！”谁在叫老师，叫谁余老师啊。一拍脑门，原来是自己，我回过头“唉，下午好！”他在那边嘀咕了几句，隐隐的意思大概是叫了好多声我怎么才听到。

唉，老师还不习惯别人叫我老师，因为你不知道老师现在还是学生。

我开始喜欢你们了，你们的可爱逐渐让我体会到了幸福。当我们一起遇到挫折时，希望我们能一起走过去。